Давайте сказочки почитаем. Не обязательно на ночь. 
В необычной такой интерпретации.
СКАЗЯВКИ
«СКАЗКА О ЦАРЕ САЛТАНЕ»
- Ну, и с кем вы, гости, торг ведёте, и куда теперь плывёте? - спросил Салтан.
- Эх-ма, - догадались купцы, - опять пошлину драть будет!
* * *
-За морем такое диво: море вздуется бурливо.
-Тоже мне, нашли диво, - сказала сватья баба-Бабариха. - Небось подлодка какая балласт продувает.
* * *
И написал Пушкин про царевну-Лебедь. И про мужа её, губернатора.
* * *
Поднапрягся Гвидон, упёрся ногой и выбил дно у бочки. С пивом. -А мальчик-то вырос! - подумала царица.
* * *
Вышел князь Гвидон с луком, увидел Коршуна-чародея, да и продал ему весь свой лук. Только взял за килограмм вдвое дороже, чем обычно.
Потому что этот Коршун был злой и нехороший, так ему и надо!
* * *
У царевны - Лебедь звезда горела во лбу, а у сватьи бабы-Бабарихи - под глазом.
* * *
Влетел князь Гвидон в окошко, но ткачиха с поварихой прыснули на него «Райдом» - тут и сказке конец.
И очутилися на бреге 33 богатыря.
- Опять в моих территориальных водах браконьерили, - рассудил Гвидон, разглядывая облепившую их горящую на солнце чешую.
* * *
Пушки с берега палят.
А корабли не пристают, даже близко не подходят. Купцы что ж, дураки разве под перекрёстный огонь-то лезть!?
* * *
Посмотрел князь Гвидон на царевну-Лебедь. Издалека и не поймёшь: месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит...
- Ч-чёрт, - прищурился Гвидон, - не разберу. Перхоть, что ли?..
* * *
И вот очутились на шумном бреге 33 богатыря с дядькой Черномором, Али-Баба и 40 разбойников, 3 мушкетёра, Белоснежка и 7 гномов и ещё масса всякого разного народа. Хороши пляжи на острове Буяне!
«КОНЁК-ГОРБУНОК»
Собрал отец сыновей:
-Поезжайте-ка на чемпионат мира, дети мои. Ты, старший сын, работаешь в голландской фирме - вот тебе коньки нидерландского лицензионного производства. Ты, средний сынок, устроился в совместную российско-японскую фирму - получи коньки японские. А тебе, Иван, инженер ты наш завода скобяных изделий, достаются самые дорогие - по себестоимости, разумеется - отечественного производства коньки-горбунки!
.. .И спросил Иван-дурак:
- Правда ль, батюшко, что перо жарптицыно огнём сверкает?
- Правда. И перо, и вся птица! - ответил батюшко своим языком-горбунком. - Да там у 4-го блока АЭС всё подряд светится!
Были у старших сыновей лексусы и тойоты, а у Ивана - запорожец-горбунок. Но бегал горбунок быстрее всех, потому что крутой Иван Иваныч в него движок с болида «Формулы-1» забуздукал.
* * *
У Гельмута Коля был в политике любимый конёк. И звали его Горбачёк.
* * *
Писатель Ершов любил лечить животных. И про него Чуковский написал сказку «Доктор Айболит». Только вот лошадок с остеохондрозом и грыжами позвоночника писатель Ершов лечить не умел. И, чтобы тем было не обидно, добрый Ершов сам написал про них сказку «Конёк-горбунок».
• * * *
Сел Иван на Конька-горбунка, тот разбежался, прыгнул - высоко-высоко, к самому окошку принцессиного терема. Ан поздно: там уж давно сидит Сергей Бубка со своим шестом.
• * * *
Повадился, значить, кто-то царскую рожь воровать.
И пашеничку. И нефть. И иллюминий. И осетровую визигу. И военныя технологии.
Посмотрел царь - а это новый русский. Цепь на нём как жар горит. Важная птица!
«ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ»
Поймал Емеля Щуку. Та трепыхается, пасть раскрывает, а о чём вещает - не слыхать. Прямо как рыба какая-то!
- Ультразвук, однако... - с разочарованием подумал Емеля.
* * *
- Что, Емелюшка, не весел? - спросила Щука.
- Да вот... Батька для лошадей новую упряжь затеял, велел мне хомуты вертеть да дуги гнуть. А неохота.
- Не печалуйся. Сейчас я велю - и всё само свернётся-согнётся.
- Само?! Ну, ты и загнула!
* * *
Спросили Емелю, как же смог он царевну-Несмеяну уговорить выйти за него замуж. -А я её прищучил! - ответил Емеля.
...Ох и дивится народ: лежит Емелька на печи, мчится печь по дороге. Говорит народ:
- Не иначе как на воздушной подушке!
Пришёл Емеля к царевне-Несмеяне и говорит:
- Ты, конечно, будешь смеяться, но я хочу на тебе жениться.
Так и рассмешил, как царь велел.
* * *
Воевода увидел, как топор сам рубит дрова, а потом поленья тоже сами в сани летят, и завистливо охнул:
- Чурбаки-то самонаводящиеся! С разделяющимися головками!
* * *
Зачерпнул Емеля ведром воду из проруби - а ведро полно мазута. Зачерпнул ещё - полное ведро мусора. Ещё зачерпнул - а там Щука. И молвит она чего-то взволнованное человечьим голосом:
- Да ты разговариваешь?! - обомлел Емеля.
- Ещё не то отчубучишь при такой-то экологии!
* * *
И вот лежит Емеля на печи:
- А ну, дрова, укладывайтесь в сани сами!
Подошла бабушка, одеялко поправила:
- Эх-ма, касатик, обратно обкурился!..
* * *
Подошёл Емеля к проруби, чтобы Щуку поймать. Глядь - а в проруби Ю.М. Лужков Всероссийский день здоровья открывает.
* * *
Вытащил, стало быть, Емеля из проруби Щуку - огро-омную, зубастую! Щука и молвит ему человеческим голосом:
- Так и быть, отпущу я тебя, Емеля, только заплати мне откат.
* * *
И лежит Емеля на печи 30 лет и 3 года. Смотрят все - а это уж не Емеля, а Илья Муромец.
• * * *
Поймал Новый Емеля щуку, прикинул:
- Та-ак... Вёдра с водой домой сами - ну, по тридцадке за ведро. Сани дров - сотня, больше в сельской местности не выручишь. На царевне-Несмеяне жениться - вообще сплошные убытки...
Пошёл, да и продал эту здоровую щуку на базаре за тыщу из расчёта сто восемьдесят рублей за кило.
• * * *
Схватил Емеля Щуку.
- Чего надо? - спросила она.
- Н-ну, это... На печке б прокатиться. Дровец бы заготовить, с печки не вставая... И чтоб вёдра домой сами. И денег халявных побольше!
- Считай, что всё у тебя, панимашь, уже есть! - ответила Щука. - Я уже, нанимать, подписала соответствующий указ: запроцветаешь к весне... Тоиссь, или к осени...
«ЗОЛУШКА»
Разрезали на базаре большую тыкву - а там внутри сидит Золушка.
- Эх, - говорит, - не успела до полуночи из кареты вылезти!
* * *
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера.
- Кому туфелька придётся впору, та и есть невеста моего сына, - объявил владыка.
И пришлась туфелька впору 1349-ти юным девушкам, которые вскоре и стали жёнами счастливого наследника султана.
* * *
Часы пробили «12».
- Ну всё, пора! - воскликнула Фея. - Сейчас карета превратится в тыкву, а кучер - в крысу, а лошади...
- Ща как дам по сусалам, - злобно перебил её кучер, пыхнув густым перегаром, - и сразу будешь знать: «кры-ыса...», «пора-а...», «двенадцать ударов курантов»...
- Ладно, ладно!.. - поспешно объявила Фея. - Тогда - Новый год!
* * *
«Мышка бежала, хвостиком махнула - хрустальная туфелька и разбилась»... Я не понял, ваще! В какой это типографии перемешали страницы двух разных сказок?!
* * *
Уехала мачеха - гендиректор снабженческой фирмы - на бал. А Золушку оставила зернобобовые рассортировывать: семь эшелонов пшеницы, три баржи гороха, девять теплоходов бобов. Золушка за ночь разобрала это по регионам и на заработанный процент стала прекрасной принцессой.
* * *
Пришёл на бал юный ученик доброй Феи, взмахнул волшебной палочкой, и тут же Принц с Золушкой превратились в тыквы, Король - в кучера, Мачеха - в карету, а сама Фея - в крысу.
- Я же не волшебник, я только учусь! - развёл руками юноша.
* * *
- Повела Фея окрест рукой и сообщила:
- А крыса превратится в кучера!
И тут же из всех подвалов и подворотен полезли сотни кучеров.
- Н-да, - сказала Золушка. - Фомулировочка-то не совсем точная!..
* * *
Пришла Золушка к Принцу, тот глядит - зуба нету!
- Понимаешь, - объяснила Золушка, - грызла намедни тыквенные семечки, да дверью кареты зуб и сломала!
* * *
Фея очень гордилась, что у неё на огороде росла тыква из далёкой Германии. - Мерседес! - пояснила Фея, похлопывая ладонью по тыквенному боку.
* * *
В сказочном государстве, где тыквы превращаются в кареты, торгующие семечками бабки обычно кричали:
- А вот запчасти! Кому запчасти!
* * *
Золушка не потеряла туфельку. Просто перед входом во дворец ей пришлось разуться. Там же строгий камердинер покрикивал на гостей:
- Ишь, понаехали тут! Паркет дорогой, красного дерева, тока что натёрли! Особливо тебе, девка, неча тут антиквариат твёрдым хрусталём царапать!
* * *
Стал Принц натягивать на ножку Золушки маленькую туфельку неудобного фасона из натурального хрусталя. Та вырывалась и, морщась от боли, возмущённо кричала:
- Ты бы ещё связал да плёткой отхлестал, садист несчастный!
Е. ОБУХОВ
