И вот ещё хохмо-прогноз на нынешний год:

Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены.
Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФСФР.
По завершении торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска), напротив, упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и, соответственно, падению фьючерсов на соль. Такое мнение высказал начальник отдела «Главного Банка» Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.
А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.
Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это неустойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.
Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу «Пила» на Первом канале. ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. «Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это - огого скока» (цитата по Интерфакс).
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное, и подзабыли как что сажать.
Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.
В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акции ряда госбанков стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков - вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение...

Ещё посмеёмся:

КРИЗИС
ПРО БРОКЕРОВ И ФОНДОВЫЙ РЫНОК
1. Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
2. Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу...
3. Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».
4. Рынок достиг дна и начал копать.
5. Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.
6. Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с «Фанни Мэй»у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»
7. О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50...» Народ рад халяве - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
8. Ну и только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
9.Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

. Пошёл сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

. Кто такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

. Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

ПРО КРИЗИС В ЦЕЛОМ

Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл-стрит.

Хокку.
Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка.
Осень в России...

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре «Кто хочет стать миллионером?»

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии

Про оксфордовское образование и умных детей гор

Работал я еще в прошлом тысячелетии в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем, до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
...Картина хлебом: в наш офис приезжает бэзумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился «в Оксфорде на адвоката». Ну, нахожу в компьютере все материалы по Оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем, оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он сразу оплатит весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более что папа, наверняка, купил ему школу).
ОК. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек 8 действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда: «Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.
Приносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если Вас это не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает.»... Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией «за моральные издержки».
«2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по математике и физике. К сожалению, выяснилось...»... И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой «жигуль». Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успеха сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: «Что случилось?». Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверно, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
- Да-да. Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш   клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в   стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками в настоящее время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
«На основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна».
Все. Я труп.
«Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара...».
Нет!!! НЕТ!!!
«... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара».
Небольшие издержки? Это они о чем?
«1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3... математики для старших классов.
(...)
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?»...
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте в Оксфорд. Через несколько лет он обязательно получит ученую степень.
http://daylik.narod.ru/story/oksford.htm

Молчание президента затягивалось.

Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.

- Долго это будет продолжаться? - спросил Путин непонятно кого. - Нет, вы мне скажите - вы меня всерьез толкаете на третий срок?

Зюганов откашлялся и сказал:

- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне - легко?

- Вам, товарищ Зюганов, легче! - убежденно сказал Путин. - Вы лучше всех устроились!

Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.

- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. - А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!

- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. - Нервы...

- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить - и сразу наступила тишина. - И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич - но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...

Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.

- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. - И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!

Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.

- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. - Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет - ты, Володя, станешь президентом на третий срок!

Путин вздохнул. Сказал:

- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!

Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.

- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. - Мы поддержим твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?

Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС - Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.

- Мишка, не томи! - выкрикнул Путин.

- Товарищи! - Ходорковский сиял. - Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!

Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:

- Мы все проверили, товарищи. И убедились - поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!

- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. - Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!

- Так что... - Греф улыбнулся. - Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам - выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе - снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам - прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю - сигнал к выходу из подполья!

- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. - Это очень хорошо.

- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. - И представить к орденам Трудового Красного Знамени!

- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

Картинки

В связи с последними постановлениями Партии колхоз «Путь Ленина» переименовать в «Лень Путина».

ПОЧТИ АНЕКДОТ

Приводит жена голодных детей из школы, а в квартире пьяный муж с собутыльниками. 
- Ну что? - говорит муж, - теперь все поняли, для чего мы резервный фонд на «чёрный» день создавали?